35. 为什么是他的孩子？ (第1/2页)

从始自终我唯有冷眼旁观，说不出什么滋味，很复杂。米江情绪几度崩溃，撕心裂肺，我不明白为什么忽然变成了这样。

也不明白自己内心居然开始变得有些懦弱？

我痛恨我自己的懦弱，同时我也开始觉得有点害怕。

我不知道我是害怕自己有一天痴心妄想久了也会变成米江这副模样，还是害怕看见米江日渐堕落的憔悴样子？

我开始怨恨我自己，怨恨曾安淳，甚至是怨恨米江。

他们之间的对话好像藏着一只巨大的怪兽，我慢慢看清晰了那只怪兽。

可是我不想窥见全貌，不想看清楚那只怪兽。我宁愿一直当井底之蛙，我不想听不想知道。

如果说我欺骗了米江，那么米江或许也从头到尾都隐瞒了我一些事情。我们都没有对彼此坦白，我们都有自己的秘密。

时至今日我才有一点点的了悟。可我并不希望我获得这种了悟。

这样从某种程度上来说会减轻我对米江的愧疚。可我并不想我无愧于她。

也是，成年人总以“我是为你好”而自诩自己善良且诚恳罢。

我靠窗站着，深秋的风从窗外吹进来，吹得人心里凉意浸透。米酒同我一样，一直待着，我们俩都像是默默无声的空气。

我们好像是不该出现的两个人，忽然加入了不能加入的地方。

就像战场上迷糊的士兵稀里糊涂走进了敌方的根据地一样，我们不知所措，彼此面面相觑又茫然无措地看着疯狗撕咬般残酷的战争。

外头的风渐渐大了，病房的窗帘被簌簌吹起，呼呼的风沙沙作响。外头的天瞬间阴云密布，一场大雨即将到来。

而比大雨更快来到的是——

纷至沓来的脚步声。一队人蜂涌进来，医生护士鱼贯而入。

我甚至不知道是谁按的护士铃叫来人。我看看米酒，我下意识以为是他按的护士铃。

那男人正站在另一扇窗边，高挑的身影一半掩在吹起的窗帘下。

我只能在乌云的阴影里看见他的侧面。洞悉不了他的目光，也不知道他在想什么，似乎有点出神。

不过分秒钟错乱，米江被强行压住，死死地压在床上，她挣脱不开但还是想要挣脱开。

这样场面让我忽然想起一个很不合时宜的画面，就像是多年前我在澳洲做一个精神病院专题报道的时候，看见里面的精神病人不受控制被挟制的样子。

那时候我还不理解自己为什么竟然莫名同情起精神病患者来。现在我忽然就明白了过来，那些精神病患者受到医生的强迫时就是像米江现在这样，被死死地禁锢住。

那些病患就像是现在米江一样，如同野生动物被迫逮入笼子里时的强弩，宁折不弯。异常凶猛又异常脆弱。

米江的脸色有着惨白过后突然的燥红，红白交加。似乎是痛苦，似乎是反抗以后的精疲力尽，又似乎什么都不是。只是本能地在挣扎自己的身体，想要挣脱烦人的束缚。

她嘴上起了厚厚的死皮，眉头紧锁，眼睛紧紧地半闭着，露出一点上翻的眼白。她的神情里充满了濒死的绝望和痛苦。

可我一点都帮不了她，我感到无力。只能握紧自己的拳头压在裤缝的边沿。

这是一场酷刑，对我而言，对米江更是。

这一刻我才忽然无比确定——

米江病了。

她真的病得无可救药了！

可是我救不了她，因为我既不是她的良药也不是一个良医。她需要的不是我，而是那一剂叫做“爱情”的“安心药”。

只是可惜那个“安心药”已经变成了“毒药”——

她爱的那个人，永远也不会爱她。

即便她爱的那个人永远都在“琵琶另抱，美人在怀”，但这个美人里永远都没有米江的一席之地。

眼见着细长的针管戳进米江的静脉，可我只能眼睁睁看米江的眼皮骤然睁开，好像一口气顺不平，卡在那里不上不下在嗝气。

我不忍，想上去给她拍拍背，一只手猝不及防拉住我。

下意识回头，曾安淳的脸近在脸前。他挡住了场外的米酒。

我刚开口想叫米酒，开口的话还卡在嗓子眼，曾安淳不由分说拉着我往外走，力气大得吓人。

“你干嘛！干嘛！放开我！”

我拧着手，反抗曾安淳的桎梏。他扣得太紧，我的手发胀发痛难受得紧。愣是被他生拉硬拽出去，拖到没有人的楼梯口。

四周围静悄悄的，只有我吭哧吭哧地喘气儿声。

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